Hoy... .maduro deprisa.

Hoy, me siento aun mejor que anoche, pero de una forma mas alegre y pausada... que guay!

cada dia...

Cada dia, me sorprendo mas de lo que puedo llegar a sentir gracias lo que ya tanto me hizo sentir.

Sobre el Amor

 ¿Qué es el amor?

El amor es una profunda necesidad de ser uno con el todo, una profunda necesidad de disolver en una unidad el tú y el yo. El amor es así porque estamos separados de nuestra propia fuente. De esa separación surge el deseo de volver al Todo y de unificarse con El.

El amor en uno mismo es valioso: no tiene ningún propósito, no tiene ningún fin. Tiene una inmensa significación; una gran alegría, un éxtasis en sí mismo, pero estos no son fines. El amor no es un negocio donde importan los propósitos, las metas. Siempre hay una cierta locura en el amor... El amor no tiene razón alguna. Simplemente puedes decir. “No sé. Todo lo que sé es que amar es experimentar el espacio más hermoso dentro de uno mismo.” Pero eso no es un propósito. Ese espacio no es mental. Ese espacio no puede ser convertido en una comodidad. Este espacio es como un capullo de rosa con una gota de rocío sobre sí brillando como una perla. Y con la primera brisa de la mañana y al sol, el capullo está bailando. El amor es la danza de tu vida.

Amor es el encuentro, el encuentro orgásmico de la vida y la muerte... Para alcanzarlo, hay cuatro pasos que deben recordarse. El primero: estar aquí y ahora, porque el amor sólo es posible en el “aquí-ahora”. No puedes amar en el pasado. El segundo paso hacia el amor es: aprender a transformar tus venenos en miel... El tercer paso hacia el amor es compartir tus cosas positivas, compartir tu vida, compartir todo lo que tengas. Todo lo bello que tengas, no lo escondas. Y la cuarta: sé la nada. Una vez que comienzas a pensar que eres alguien, te estancas. Entonces el amor no fluye. El amor sólo fluye de alguien que no es nadie. El amor mora sólo en la nada. Cuando estás vacío, hay amor. Cuando estás lleno de ego, el amor desaparece. El amor y el ego no pueden converger.

Es muy fácil amar a la gente en lo abstracto, el verdadero problema surge en lo concreto. Hay que recordar que, si no amas a los seres humanos concretos, reales, seres humanos, todo tu amor por los árboles y los pájaros es falso, pura habladuría.

El amor es una flor muy frágil. Tiene que ser protegido, tiene que ser reforzado, tiene que ser regado; sólo entonces se fortalece.

El amor no es un negocio, hay que dejar de tratarlo como tal. Sino, malogras tu vida, el amor y todo lo que hay de hermoso en ello, porque todo lo que es bello no es en absoluto negociable. Los árboles florecen, no es un negocio; las estrellas brillan, no es un negocio y no tienes que pagar por ello y nadie te exige nada. Un pájaro viene y se posa en tu puerta, te canta una canción y no te pide un certificado o algo así. Ha cantado su canción y luego, alegremente se va volando, sin dejar huellas. Así es como crece el amor. Da y no esperes a ver cuánto puedes conseguir.

Cuando no tienes amor, le pides al otro que te lo dé. Eres un mendigo. Y el otro te está pidiendo que se lo des a él o ella. Ahora bien, dos mendigos extendiendo sus manos uno al otro y ambos con la esperanza de que el otro lo tenga... Naturalmente ambos se sienten derrotados y ambos se sienten engañados. Esta es la paradoja: aquellos que se enamoran no tienen amor, por eso se enamoran. Y porque no tienen amor, no pueden darlo. Y algo más: una persona inmadura sólo se enamora de otra persona inmadura, porque sólo ellas pueden comprender el lenguaje de la otra. Una persona madura ama a una persona madura. Una persona inmadura ama a una persona inmadura. El problema básico del amor es madurar primero.

Cuando dos personas maduras sienten el amor, ocurre uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que casi son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres, sin cadenas.

Yo te amo. No puedo evitarlo. No es cuestión de que pueda amarte o no, simplemente te amo. El amor es, así que el amor fluye.

Eso es eterno y ése es el verdadero anhelo del corazón.

¿como me siento?

Pues me siento muy Feliz, principalmente, Feliz, con una felicidad, asi... tontuna, sencilla, simple, bonita, buena.

Y estoy asustado, porque estoy muy asustado, y siento miedos, y dudas e incertidumbres, pero asi, a gran escala, mirando asi desde arriba, estoy Bien.

¿Es esto la vida? si es esto la vida, la verdad es que no esta mal, a veces amarga como chupar limas, pero otras sin embargo... ahi... otras sin embargo, estan llenas de pais de caramelo, de bosque de azucar, de montañas de nata blandita y de nubes suaaaaaaaaaaaaaves suaves, de ositos de peluche con corazones, de montañas frias y solitarias, como piramides erguidas por la madre tierra, de caballos al galope por la playa, del calor del cuerpo de una mujer entre las sabanas.

Si, estoy tontuelo, pero se esta agustito, poco a poco, poco a poco, los males duran menos, las dichas duran mas, y todo, adquiere su verdadero equilibrio, un equilibrio facil, y tirando pa bueno. JAJAJA.

Si, hoy me siento MUCHO MEJOR que la media de los dias, ¿cual es el motivo? Que he vencido mis miedos, y al vencerlos, me he abierto a la naturalidad, a la normalidad, al buen rollo.

Es mas sencillo, asi, con cojones, si, asi, todo es mas sencillo.

Hoy, la vida es Buena.

Yo me siento "Ese Hombre"

Si, me siento, ESE HOMBRE, y siento que mis hijos, seran ESE HOMBRE, y ESA MUJER.

Si, tengo el dia muy tontuelo, pero tengo el dia de sentir Amor, Belleza y Gracia en casi todo, y eso es, uno de los Dones, que me han sido entregados, uno de esos Dones, que ayer, no era capaz de ver.

Pero que retonto estoy hoy.

Bueno, supongo que entiendes mis "palabras", simples. Te perdono, vuela Libre como un Pajaro, aprovecha cada instante de esta maravillosa vida, se tan bella, como has nacido para ser, 

oh Vida Mia.

A las Virgenes, para que aprovechen el tiempo.

 Recoged capullos de rosas mientras podais,
 el tiempo pasa volando:
 y esta misma flor que hoy sonríe
 mañana estará muriendo.

 La gloriosa lámpara del cielo, el sol,
 cuanto más alto suba,
 antes terminará su camino,
 y más cerca estará del ocaso.

 Los primeros años son los mejores,
 cuando la juventud y la sangre están más calientes;
 pero una vez ¡dos, son peores, y peores tiempos
 aún suceden a los anteriores.

 Así que no seáis tímidas, aprovechad el tiempo,
 y mientras podáis, casaos:
 pues una vez que hayáis pasado la flor de la vida
 tal vez tengáis que esperar para siempre.

Cyrano de Bergerac - No, Gracias.

¿Y qué tengo que hacer?
¿Buscarme un valedor poderoso, un buen amo, y al igual que la hiedra, que se enrosca en un ramo buscando en casa ajena protección y refuerzo, trepar con artimañas, en vez de con esfuerzo?
No, gracias.
¿Ser esclavo, como tantos lo son, de algún hombre importante? ¿Servirle de bufón con la vil pretensión de que algún verso mío dibuje una sonrisa en su rostro sombrío?
No, gracias.
¿O tragarme cada mañana un sapo, llevar el pecho hundido, la ropa hecha un harapo de tanto arrodillarme con aire servicial?
¿Sobrevivir a expensas de mi espina dorsal?
No, gracias.
¿Ser como ésos que veis a Dios rogando –oh, hipócritas malditos– y el mazo dando? ¿Y que, con la esperanza de alguna sinecura, atufan con incienso a quien se les procura?
No gracias.
¿Arrastrarme de salón en salón hasta verme perdido en mi propia ambición? ¿O navegar con remos hechos de madrigales y, por viento, el suspiro de doncellas banales?
No gracias.
¿Publicar poniendo yo el dinero de mi propio bolsillo?
Muchas gracias, no quiero.
¿Hacerme nombrar papa en esas chirigotas que en los cafés celebran, reunidos, los idiotas?
No gracias.
¿Desvivirme para forjarme un nombre que tenga el endiosado lo que no tiene de hombre?
No, gracias.
¿Afiliarme a un club de marionetas? ¿Querer a toda costa salir en las gacetas? ¿Y decirme a mí mismo: no hay nada que me importe con tal de que mi ingenio se cotice en la Corte?
No, gracias.
¿Ser miedoso? ¿Calculador? ¿Cobarde? ¿Tener con mil visitas ocupada la tarde? ¿Utilizar mi pluma para escribir falacias?
No gracias, compañero. La respuesta es: no gracias.
Cantar, soñar, en cambio. Estar solo, ser libre.
Que mis ojos destellen y mi garganta vibre.
Ponerme, si me place, el sombrero al revés,
batirme por capricho o hacer un entremés.
Trabajar sin afán de gloria o de fortuna.
Imaginar que marcho a conquistar la Luna.
No escribir nunca nada que no rime conmigo y decirme, modesto:
ah, mi pequeño amigo, que te basten las hojas, las flores y las frutas,
siempre que en tu jardín sea donde las recojas.
Y si por suerte un día logras la gloria así,
no habrás de darle al César lo que él no te dio a ti.
Que a tu mérito dabas tu ventura, no a medra,
y en resumen, que haciendo lo que no hace la hiedra,
aun cuando te faltare la robustez del roble,
lo que pierdas de grande, no te falte de noble.

Reubicacion

De nuevo por aqui, ahora me siento muchisimo mejor, estoy mas tranquilo, mas organizadito interiormente, creo que todo este caos que me ha asaltado en estos dias anteriores, me ha servido para vaciarme un poquito mas y una vez que me he vaciado, que he descansado fisicamente con un buen sueño y con grandes Sueños que, como siempre, me han aportado nuevos puntos de vista y algunas respuestas, coño, pues que me siento, super bien.

He tomado una decision, no voy a volver a sumergirme en una relacion de pareja en la que la otra parte, tenga miedo de permanecer a mi lado, y tampoco en una en la que desde el primer momento, no sienta que soy plenamente aceptado en todas mis facetas, por supuestisimo, siendo la de padre, de las mas importantes, tengo hijos, quien quiera estar conmigo, debera querer a mis hijos y aceptarlos desde un principio, tiene que fluir, no tiene que ser buscado, no se porque, pero esta "tonteria" de decision, me hace sentir mas tranquilidad y estabilidad, puedo decir NO, puedo decir SI, puedo hacer lo que quiera, soy libre.

No quiero mas relaciones, de amistad o de pareja, con hombres o con mujeres, que se pongan armaduras para protegerse del exterior, quiero a mi lado, seres vivos, llenos de fuego, de tierra, de aire y de agua, que se expresen como son, y que no se tengan miedo, ni me tengan miedo, y por supuesto, por mi parte, se debe dar la misma condicion, libertad, me entregare como siempre he hecho, a la vida libre, a mostrar mi alegria y mi energia, pero no buscare relaciones estables en los demas, estas, tendran que surgir, asi es la verdadera Amistad, el verdadero Amor, y la verdadera Union entre dos o mas seres.

Seguire manteniendo mi interior en orden, lo primero Yo conmigo mismo, lo segundo mis Hijos, lo tercero, mi Familia y las amistades que quieran formar parte de mi y que yo forme parte de ellos, y despues ira el resto de cosas de la vida, el trabajo, el dinero, etc.

Mi casa, es siempre acogedora, un hogar abierto y calido para mi y mis huespedes, esta siempre limpia y ordenada, mi cuerpo, esta en forma, es sano, flexible, fuerte y energetico, mis cuerpos sutiles son armonicos y bellos, reflejo de la belleza de la creacion y de mi propia belleza interior.

Y entrego todo lo que soy, cuerpo, alma y mente, a la belleza, a la paz, a la armonia, a la mia y por tanto a la de todos y todo.

Cuidare amorosamente de los dones que me han sido entregados, mis hijos, la madre tierra, etc.

El Oso, mi animal guia, el Lobo Gris, y el Colibri, mis compañeros, y el Aguila, mi anunciador, todos ellos han vuelto a mi cuando he dejado en mi interior el espacio suficiente para su regreso, el aire del lugar donde vivo, su tierra, sus rios, me dan vida y felicidad, y hoy, me han entregado paz, asentamiento, Somos Tierra.

Es fascinante, como se entremezclan en mi, el mundo de los sueños, de los arquetipos mitologicos, de la energia vibracional, del amor... y dan forma a una espiritualidad propia que me resulta agradable, sencilla y facil de seguir.

De nuevo por aqui.

Valla dia mas removido, el genuino dia montaña rusa, finalmente, con la entrada anterior, vomite todos los sentimientos malos, y aun me tenian que quedar dentro, porque el viaje hasta casi de mi hermana, ha sido terrible, trafico, me he perdido 3 veces, en fin, un caos, pero luego, jugar con los niños, y pasar un rato relajado, me ha calmado, es curioso, pero no me apetecia una mierda ir, de hecho, he ido exclusivamente porque tengo hijos, y sin embargo, aunque la dinamica de mi familia no ha cambiado, y todo continua siendo fachada, hoy, me he sentido arropadito por esa fachada, soy un ser, que a veces, necesita sentirse descansado de tanta carga, quizas sea tan solo efecto de mi debilidad, pero ahora, soy asi.

Estoy pasando otra racha rara, no es que sea mala, es que es rara, es que necesito dejar de ser el puntal de mi vida y descansar del empuje, para coger fuerzas, en mi familia, no tengo brazos amigos, ni hombros  a los que llorar, ni nadie con quien hablar, pero ese silencio interior... hoy me ha resultado balsamico.

Llego a casa y tengo dos correos de ella, y me siento aun mas estupido. ¿deseo una relacion? ¿necesito una relacion? no deseo una relacion, ni de coña, y sin embargo, me apetece verla... menudo caos. 

Mañana sera otro dia, y ya veremos como se da. quizas con el sol, me lleguen sorpresas inesperadas.

¿Quien sabe?

...a veces...

...A veces, me siento tan inmensamente estupido...
Me cago en todos mis muertos, me cago en todos mis muertos, me cago en todos mis muertos.
Porque carajo me atraigo estas mierdas de sensaciones, me cago en la luz, me cago en la unidad, en wakantanka y en la madre superiora, para la mierda de convento, me cago dentro.

La proxima vez... Nostare.

Que mas decir, esta es una promesa a mi mismo.

¿Que es todo esto?

No encuentro respuestas a mis grandes preguntas, y con su llegada, llega el vacio. me vacio de lo mundano y doy paso libre a lo espiritual.

Y entra "tanto", a la vez, tan "poco", que creo que estoy loco, loco de remate, y siento y escucho y veo y percibo, sensaciones, sonidos, momentos, cosas que me atormentan, y solo las siento en mi interior, aunque no llegan apenas a percibirse desde mi mente, o desde mi cuerpo.

Creo, que estoy enloqueciendo, enloqueciendo por completo. Como un perro rabioso atado de por vida a un sucio poste.

Anhelo la compañia de otro ser que me ame, si, soy asi, asi de gilipollas, asi de debil, y no se como cambiarme, como dejar de serlo. en algunas ocasiones, me siento cansado, taaaaaan, cansado.

He nacido para ... ¿?

He puesto la Peli Avatar, para verla con mis hijos, cuando la vi por vez primera, la vi con una mujer especial, una gran amiga y un gran ser de Luz... y hoy, me ha vuelto a marcar a fuego en mi interior la misma frase, cuando el protagonista dice "No soy el mejor Jinete, pero... he nacido para Esto."...

He sentido en mi interior tantas veces esa sensacion, con situaciones, experiencias y sentimientos, tan distintos, por un motivo u otro, siempre he tenido el tren pasando por delante de mi, pero siempre ha pasado demasiado deprisa para mi, ahora, me muevo cada vez mas lentamente, y de alguna forma, la velocidad del tren, me parece cada dia un espejismo, un espejismo cada vez mas transparente.

¿Para que he nacido realmente? Ni puta idea.

Deseo conocerlo, Deseo VER la señal que me marque un destino a este camino que ya he comenzado nuevamente, y por tanto, genero continuamente la sensacion de "desear VER" una señal... continuamente a las puertas del templo y sin poder atravesar su umbral por mi propio deseo de verlo.

¿Y ahora? ¿Ahora que? ¿Vivir como si mi objetivo final fuese no tener ningun objetivo? No, mi corazon me dice que tengo una Mision de Vida, algo en mi interior se retuerce continuamente, esperando la situacion, el momento, adecuados para brotar, revelando mi verdadera energia, mi verdadero ser, uno que convierte a mi actual energia, a mi actual ser, en una chispa de mechero en unos billares, que en realidad es, un Rayo de energia pura, surcando los cielos una noche de tormenta.

Miro a los cielos abiertos, a las estrellas, piso la tierra que camino, siento en mi corazon y expreso con mi realidad, y clamo, clamo a los cuatro vientos, y al abuelito fuego, y a la madre Tierra, clamo por la llegada de mi momento, por que mi momento, sea, AHORA.

Camino por un mundo de sombras, que solo estan muertos para ellos mismos, no se hacia donde voy, ni porque consigo moverme, los gusanos comen mis ojos, pero Yo, NO ESTOY MUERTO, y deseo dejar de ser una sombra, y transformar a las sombras en su verdadero Ser, deseo ser un faro de Luz para este mundo sumergido en las tinieblas, y ser Luz para mi mismo.

Valor, Valor, Valor, Valor para seguir luchando, para no detenerme con cada batalla perdida, seguir manteniendo encendida mi llama interior y buscar el buen combate.

El mundo, desde luego, me va a sorprender cuando me sea revelado mi "Porque", y mi "Para que" y de repente, toda la ristra de absurdeces que he aprendido a lo margo de mi vida, se vuelvan habilidades unicas, especiales y concretas, necesarias para poder realizar mi mision. el momento en que todo el dolor, toda la alegria, TODO lo experimentado, aprendido y sufrido, cobra una razon de ser, Razon de Ser, el Leift Motiv, el Don, el Destino... quizas mi destino cambie a cada instante, porque me mantengo en movimiento, quizas, deba acallar mis voces interiores y escuchar, o quizas, simplemente, no este preparado, pero mi juventud, mi fuerza vital masculina, aunque en su mejor momento, temo que no durara siempre.

Olvido mis temores, y mis dudas, y lo que deba ser, sera.

Y joder, no entiendo porque, pero anhelo la presencia de un Solo ser en este momento. Y me siento como un adolescente otra vez, y eso, me llena de paz, y de terror, porque no quiero que me vuelvan a hacer daño, y el daño, podria llegar mañana o dentro de años, o no llegar, y esta situacion es... buffff, impaciencia.

Paciencia, tranquilidad, armonia, confianza, debo apartar de mi interior el ansia, el desequilibrio y el temor.

Empiezo a sentir demasiado intensamente la realidad, demasiado profundamente, demasiado REALMENTE y mi naturaleza intenta arrastrarme a una paz que mi ego y mis errores del pasado me impiden alcanzar.

Y es que de mi interior, me sale gruñir, gruñir y gruñir, y mostrar mis dientes, y mirar con ojos cortantes y que nadie tenga el valor de hacercarse a mi sin respeto, y guarden la distancia, pero puedan contemplar mis actos y eso les haga entender, que yo me respeto y les respeto, y que no me acerco a nadie sin el debido respeto.

Y menuda zumba de ostias espirituales que me estoy dando contra mi mismo en el dia de hoy, estoy cansado del combate, para esta noche, deseo acariciar con mis dedos el cuerpo calido y suave de una mujer, y fundirme en su eterno femenino y olvidar el ser que soy, para sentir a Dios.

Oracion al Gran Espiritu.

Se acabo, estoy aburrido del frio y la oscuridad, son un puto rollo, si, se aprende, pero en la luz, aprender es mas hermoso, mas divertido, mas excitante y mas sencillo, esta vez no me caigo, no, esta vez no, esta vez, renazco de mis cenizas convertido en fuego cada vez mas y mas fuerte, voy a vivir de puta madre, y voy a morir como un anciano, sabio, fuerte y rodeado por los mios, y entre medias, no habra jamas libros suficientes para narrar mis aventuras, y si he de conocer mil camas calientes con el olor de tres mil mujeres, o tan solo una, con el calor interior que solo genera el encuentro ya permanente con un alma gemela, poco me importa. Y mi destino, es digno de mis Ancestros.

Y este, es mi color, y estas, mis Palabras.

 Oracion Lakota
Wakan Tanka, Gran Misterio,enséñame a confiaren mi corazón,en mi mente,en mi intuición,en mi sabiduría interna,en los sentidos de mi cuerpo,en las bendiciones de mi espíritu. Enséñame a confiar en estas cosas,para que pueda entrar en mi Espacio Sagradoy amar más allá de mi miedo,y así Caminar en Equilibrio con el paso de cada glorioso Sol y gloriosa luna.

Oh gran Espirity, cuya voz oigo en el viento y cuyo respiro, da vida a todo el Universo.

Óyeme.

Soy pequeño y debíl, tan solo uno de tus muchos hijos.

Permiteme pasear en la belleza y permiteme que mis ojos siempre puedan contemplar el rojo y el purpura de las puestas de Sol.

Haz que mis manos respeten las muchas cosas que tu has creado, y agudiza mis oidos, para oir tu voz.

Hazme sabio para comprender todas las lecciones que tu has escondido detras de cada hoja y de cada roca.

Dame fuerza, no para ser mas fuerte que mi hermano, sino para luchar contra mi peor enemigo: 

Yo Mismo.

Y hazme siempre listo para ir ante ti con las manos limpias y la mirada recta, para que cuando la Luz se desvanezca como se desvanece la puesta de Sol, mi Espiritu pueda llegar ante ti sin ninguna verguenza.

 Mi Oracion Interior

Soy el que Soy, un Hombre, Soy un Guerrero, un Padre transmisor de tu belleza, he vivido mil vidas, y todas en esta tierra, caminado mil caminos, y no temo a tu oscuridad, pues se que en ella, tambien habita tu Luz. Para mi Decreto Paz y Dicha para vivir al MAXIMO el tiempo que me ha sido Otorgado.
Fui traido desde tu Chispa, desde tu Verdad para que aprendiese, y ahora se, que SOY LA LUZ.

Y mi decreto, es Ley, y destierro la oscuridad de mi ser, y Soy Luz.

Esta es mi palabra, a mil veces que caiga, mil veces que me levantare con el corazon ardiendo en llamas cada vez mas abrasadoras, encendido ya sintiendo el siguiente paso.

Y si no me escuchas oh, mi Divina Presencia, vete a la puta mierda, porque, ni eso me detendra.

Aqui, se va a cagar la perra.

Sabado Removido

Hoy, es sabado, no tengo que trabajar, estoy con mis hijos, esta tarde ire a casa de mi hermana mayor, ira mi hermano y mis padres, mis hijos jugaran con sus primos, ahora les voy a poner la peli "Lluvia de Albondigas" y estan muy contentos, es un dia apacible en que brilla el Sol en el cielo y el viento es ligero, pero fresco, y aun asi, me embarga desde anoche, un sentimiento de profunda sensibilidad hacia mi propia tristeza, y de poco me sirve en este momento sentir amor por mi mismo, sentir compasion y sentirme un ser de Luz.

Estoy escuchando un cd de musica preciosa, Metakiase, de Utara, es muy relajante, pero no es triste, tiene la fresca sensacion de la naturaleza y la grave presencia de los tambores chamanicos, y no me sirve de balsamo.

Tengo presente que he de atravesar estos momentos, y que he de atravesarlos en solitario, no tengo otro camino en mi caminar, este momento es como lo percibo por como soy, y ahora, lo percibo asi.

¿De donde nace este sentimiento que mi autosensibilidad me lleva a sentir como profundamente melancolico y triste?

Nace, como siempre de mi continua batalla contra mis sentimientos de soledad, de fracaso, de impotencia, conozco a muchisimas personas que me quieren, pero no encuentro apoyo en ellas, no encuentro amistad en los momentos en los que mas la añoro, cuando me enfrento a mis espectitivas incumplidas de vida, me he flipado demasiado en las dos ultimas semanas, he dejado que de mi corazon brotasen sentimientos de Luz y Amor, y sin poder evitarlo, me he creado espectativas, espectativas, que como siempre, mi vida se ha encargado de evitar alcanzar.

¿Como evitar volver a sentir que aun no he logrado ser merecedor de las esperanzas de Luz y Amor que proyecto en los demas?

Conozco a personas con las que siento una conexion personal y espiritual que me fascina, una sensacion que me llena y me completa en mi interior, que me hace brotar, como jovenes tallos brotando bajo las ultimas nieves de la primavera, ilusiones y esperanzas, pero al cabo de unas semanas, cuando percibo que fue solo un momento, un instante, que paso y que esa conexion aunque real, no era tan profunda o especial como yo senti, me siento desolado por mi soledad.

Joder, tengo 32 años, y estoy cansado de hechar de menos, estoy cansado de enamorarme, estoy cansado de sentir, y no por los propios sentimientos en si mismos, sino por el dolor que me embarga, enamorarme de una maravillosa mujer que necesita de su libertad y que la ejerce felizmente, no deja de hacerme sentir que soy solo un rato agradable pero una molestia a medio plazo para aquellas personas que amo. Si, son proyecciones de mi sombra, de mi propia necesidad de libertad, pero no deja de dolerme por esa certeza.

Ahora, la vida, me ha dado un nuevo golpe, habia depositado las esperanzas de mi propia libertad en realizar viajes este año, y de repente, cobro 600 euros menos al mes, de estar desahogado economicamente, paso a estar cogido por los huevos nuevamente, me he quitado el imagenio, la tarifa plana del movil, he dejado de comprarme antojos como vino tinto para comer los fines de semana, comprarme cuencos tibetanos y he empezado a mirar muy mucho los gastos, si, puedo hacer frente a mi vida, pero estoy muy justo, la gente se sorprende cuando les digo lo que cobro, pero deberian tener en cuenta para entenderlo, que tengo que pagar parte de la hipoteca de una casa en la que no vivo, mas la pension de mis hijos... en este momento, no encuentro la forma de ahorrar el dinero que esperaba emplear para mi frikiviaje a Chile, tampoco tengo dinero suficiente para viajar a Africa, ni al Tibet, ya ni siquiera tengo dinero suficiente para viajar a ningun sitio de españa que no sea un camping, continuare ahorrando lo que logre, pero... me siento desanimado.

Una semana, la vida me sonrie, todo me viene guay, conozco a una mujer especial, que me hace sentir sensaciones alucinantes, con la que tengo esperiencias misticas, espirituales y personales de una profundidad desconocidas para mi (que es decir MUCHISIMO, porque he sentido cosas preciosas en mi pasado), pero continuo repitiendo mis viejos patrones y esta vez, no deseo intentar algo con ella, porque se que un pajaro, debe volar libre, y yo, me siento JAULA.

Hace un tiempo decia que no tenia odios, ni rabias, ahora veo que es mentira, ODIO mi incapacidad para cambiar, para no sentir dolor ante estas situaciones normales de la vida, para no sentir soledad, siento un odio profundo hacia mi mismo, el unico motivo por el que no soy feliz, yo mismo.

Y me siento debil, estupido, triste, y fracasado, me siento herido por mis propios puñales, siento que mis sueños, que mis espectativas, que mis intentos de futuro, no son sino las situaciones que abren mis heridas, que hacen brotar mi roja sangre y mi oscuridad interior.

Y estoy dispuesto a abandonar estas pautas, a morir por completo, una y otra vez a mi ser actual, y a renacer como un ser de Luz, feliz, tranquilo, en armonia y paz con si mismo y con su vida.

Pero no se hacerlo, pruebo todos los caminos, y voy creando el mio propio, fusion de todo aquello que experimento y lo recorro con entrega, valor y coraje, quizas es que el tiempo discurre mas lento de lo que mi rapido metabolismo, de lo que mi rapidos sentimientos pueden asumir.

Tengo una gran habilidad para transformar cada dia, en un territorio extenso, lleno de matices, de sentimientos hermosos, de descubrir a cada instante algo maravilloso, es, como si yo, funcionase a toda velocidad, a toda ostia, y el mundo transcurriese a otro ritmo, mas lento, mas pausado y calmado, quizas, tengo que abandonarme a la percepcion de mi propio transcurrir interior, encajarlo en el transcurrir externo, como sea que se pueda encajar y salirme de mis propios relojes.

Pero no se como se hace y no he encontrado a nadie que me enseñe a hacerlo, la unica forma que en el pasado he hayado, ha sido la del amor de pareja, con una mujer a mi lado, puedo adoptar su ritmo, permitir que por simpatia, mis vibraciones se iguales con las suyas, pero lo que me suele ocurrir, es que mis ritmos veloces, despiertan en mis parejas sus ansias de libertad, y de experimentar sus propios ritmos veloces, y entonces, me transformo en una carga con mi vida economicamente pillada, con mis dos hijos, con mis largos horarios de trabajo, con mi falta de libertad en el termino en que los demas perciben la libertad, y de mi ser, nace el sentir de que soy un cepo, y que debo abrirme para que puedan seguir viviendo su vida, y yo, la mia.

He aprendido grandes y hermosas cosas de todos los seres con los que me he cruzado y creo que yo tambien he aportado importantes lecciones, pero a dia de hoy, he trazado otra vez un circulo, y me siento en el mismo punto, de vuelta a mi propia realidad, solitaria, impotente y triste.

Me cago en todo, alli donde voy, puedo sentir las energias, armonizarme con ellas, y botrar como un manantial añadir mi propia vitalidad a esa energia comun, sumarlas, y flotar como una pluma sobre el viento, los demas perciben esto y me ven como alguien alegre y feliz, porque lo soy, pero cuando intento expresar las otras partes de mi, ya no quieren ser disfrutadas (y yo creo que tambien pueden ser disfrutadas), ni admiradas, ni valoradas.

Y estoy harto de tener que enfrentar terribles soledades por querer mostrar mis otras partes interiores, si, soy fuego, soy pasion, viento, soy color y energia en movimiento, pero tambien soy un viejo arbol que extiende sus raices en la tierra, soy el silencio de un dia de niebla, soy el transcurrir calmado de una nube de verano por el cielo azul sin limites, soy un pirata que con una sonrisa socarrona cabalga las olas de la tempestad y al mismo tiempo, soy un mar en calma, inmenso, pausado.

Quiero expresarme como soy, me expreso como soy, pero siento rechazo e incomprension, quizas es porque no conozco aun esa parte de mi, y la rechazo, debido a que en mi infancia, cualquier parte de mi fue rechazada y cuando me hice mayor, solo encontraba apoyo y afecto al mostrarme un perdigon.

Soy EL QUE SOY, y decreto que voy a continuar expresando todas las facetas de mi ser, y que quien no permanezca a mi lado por como soy, tendra su propia batalla interna que le impedira disfrutarme enteramente.

Y esto es lo que me ofrezco en ofrenda a mi mismo, mis miedos, soy mi propio dios, y mi vida, es mi mas sagrado templo, ¿puede un dios ofrecerse a si mismo en sacrificio? ¿ofrecerse su oscuridad y su luz, dandolas muerte en el proceso?

¿Que ocurre despues? en este instante, empiezo a sentir nuevamente el momento presente, quizas sea eso lo que ocurre, que al vaciarse, se levantan los velos de la realidad maravillosa y eterna, o quizas, no ocurra nada en absoluto, o quizas, caiga en la depresion otra vez, o quizas, encuentre la felicidad.

No tengo ni puta idea, no tengo guia en este caminar, pero se que estoy en mi camino, sea el que sea, y continuo atravesando mi larga oscuridad del alma, iluminada de vez en cuando por estrellas fugaces que me alegran el corazon, y camino con valor, y no me pienso detener, ocurra lo que ocurra, puedo superar cualquier cosa, soy un guerrero, soy un mago, soy un Hombre, y aunque camine en medio de la noche, siempre, SIEMPRE, despues de la noche, llega el dia.

Y el amanecer es siempre una esperanza para el corazon de los hombres.

Bueno, ya me siento mucho mejor, la verdad es que me siento un hombre de tres pares de cojones, si, no atravieso mi mejor momento, pero pasara, porque soy el caminante, el observador, porque ya tengo pelo en el pecho, y porque siento que mi corazon, mi cabeza y mi cuerpo son fuertes, y que por encima de todo, tengo un alma indomable, un alma de fuego y tierra, de agua y viento, un alma, de puro Amor.

Aho Metakiase.

Noche, de puta Madre.

Noche, de puta Madre... valla, ahora percibo algo muy distinto en la union de PUTA y MADRE, amante y amorosa, sexo y amor, pasion y cuidadora... me suena super bien para expresar buen rollo...

Pues eso, que hoy, muy buen rollo... acabo de llegar a casa, y estoy deseando MAS, asi que... con esto digo todo.

Estoy muy bien, muy alegre, estoy feliz porque los que quiero parecen estar bastante bien, incluso mis mas recientes amistades.

Todo rula, espero y deseo que mis antiguas amistades, sigan felices y tirando palante, si, con eso me conformo.

Aho!

Retirando Escombros.

Me siento en un momento extraño aun, un poco despistado del ser que Soy, pero sin duda, sigo en el buen combate, la desesperanza y la tristeza no me encuentran un blanco tan facil como antes, y la percepcion de esta realidad, me da aun mas fuerzas, mas motivacion, estoy explorando mi sombra, y me estoy dando de frente contra ella, esta bastante mas cercana de lo que creia.

Si, aun repito patrones que no me satisfacen, pero empiezo a ser consciente de algunos de ellos y por tanto, los voy retirando el poder y recolocando, he aprendido que no debo eliminarlos, pues forman parte del ser que soy e intentar negarlos, seria negarme a mi mismo.

Voy jugando la partida, las cartas ya estan sobre la mesa, y mi mano ya la he jugado por esta ronda, ahora el universo me mostrara el resultado, y despues de eso, pues a seguir jugando, soy de los que no buscan ganar, tan solo, divertirse.

La mayor inquietud, me ha venido de donde menos lo esperaba, descubrirme a mi mismo. La mayor inquietud y la mayor de las alegrias, es muy curioso, sin duda, es maravillosa toda esta dualidad, es maravillosa la busqueda de la luz, la exploracion de las tinieblas, la busqueda del Amor.

Y nada, sin sentir odios, ni resentimientos, ni rabias, cada dia mas desentendido de lo material (hombre, cubriendo unos minimos que deseo para mi y los mios) y buscando colocarme en mi situacion, con mis hijos, con mi familia, con las amistades, con los amorios.

Estoy retirando escombros de mi gran obra, necesito espacio nuevo, y ese espacio, solo lo puedo encontrar en mi interior.

No tengo mas ganillas de hablar hoy, porque continuo cansado fisicamente, debo dormir mas, mi cuerpo me lo esta diciendo, pero mi desbordante energia vital, en muchas ocasiones me lo impide, valla, ¿en que podria aplicar esa energia si no la malgastase manteniendome despierto y plenamente activo?

Debo explorar la quietud, el descanso, el espacio interior, si, esos seran mis siguientes pasos.

Aho!

Un dia duro

No ha sido tan duro en realidad, la verdad, es que ha sido un dia como otro cualquiera, pero hoy, me duele mucho la muela, y tengo alrededor de 39 de fiebre, estoy un poco descolgado, perdido desequilibrado en mi propio equilibrio, hoy, en el tren, he tenido sentimientos muy agresivos, como hacia años que no tenia, he deseado con mucha intensidad el pegar a un chaval, era un niño, de unos 18 o 19 años, que iva escuchando musica en su movil como si llevase un "loro"  y supongo que mezclado con mi perdida de 585 euros mensuales, con el dia de esfuerzo poco recompensado y malestar fisico, pues ha brotado mi rabia.

Obviamente, al chaval no le he hecho nada, he logrado aplacar mi ira mirando a sus ojos, asustados de la vida, encendidos por la pasion de la juventud, llenos de vida y de posibilidades, sus ojos me han servido de espejo de los mios propios.

Estoy bastante cansadito, hoy, mi ego, anhela cuidados, anhela amistad.

Bueno tio, te tienes a ti mismo, y eso, deberia bastar, porque nadie va a venir a iluminar tu vida, estas solo en esto, y solo, tendras que salir, como siempre.

Estoy cansado, fisica, emocional y espiritualmente.

Me despido ya.

Aho.

Bendito este Blog

Bendito sea este espacio, espacio en mi mismo y abierto para la expresion de mi ser hacia los demas, bendito pues cuando me levanto del sofa, con la lagrima cerca del ojo, por emocion hermosa, o por duelo de cualquier tipo, siempre, siempre, se encuentra ahi, para que pueda expresarme ante mi mismo, para que pueda dejar constacia mas haya de mi limitada memoria, de estas experiencias, de caracter casi mistico para mi ser, que estoy experimentando en este tiempo de cambio, que se que ya no acabara nunca.

Gracias, y bendito sea, porque NO HAY MAS DIOS QUE YO, en mi vida, en mi realidad, pues en la tuya, NO HAY MAS DIOS QUE TU, y en definitiva, AMOR, pues al decir AMOR, expreso el simbolo de lo que en mi interior siento de manera completa en el momento presente... aunque a veces, no lo perciba.

Me entrego a la vida, con lo que hay, con lo que hubo, que lo que habra, y vivire de acuerdo a lo que mi corazon me dicte a cada momento, procurandome el mayor bien a mi, y a todo ser, sintiente o no sintiente.

Me comprometo con el Amor, y escribirlo aqui, me sirve a modo de contrato indefinido con mi alma, indefinido por mi parte, porque por parte de ella... es libre de dejar el curro, y con remuneracion y cobro de paro.

Deseo que no exista el mal en este mundo, que seamos consciente de que no existe, que solo es que no vemos el bien con los ojos abiertos por la ilusion.

Luz, Luz, Luz.